El tercer sol de Araz ya entraba por la ventana de Laicram cuando entró por la puerta la portadora de los huevos de donde él salió.
Me cagón to's los muertos que cagaron al golfo de tu padre, el gran y único fertil Ebutouy, quieres salir del cascarón de una vez y poner un poco de orden en el caos de madriguera esta que llamas zulo. Si es que me vais a matar a disgusto tu y tus 13465 hermanos. Un día de estos cojo la puerta y me la como, y mira que hablo en serio - escornició Recal mientras sus tonalidad violetaceas tornaban hacia un rojo intenso y supuraban borbotones de líquido viscoso. Era evidente que esta mañana estaba de buen humor su portadora.
Laicram puso un tentáculo en el suelo - coño que frío - dijo mientras se le arrugaba el etejo y volvía a arroparse. Esta época era bastante fría en Cisab, su planeta natal. Él siempre quiso nacer en otro lado, por lo menos en algún sitio con más de 7 soles, pero nada, no hubo manera. Y es que las posibilidades que tiene un huevo de nacer donde quiera son altamente complicadas. Estaría bien que nacieramos un poquito, y sin quitarnos el cascarón de la cabeza, pudiéramos dar un paseo por el planeta. ¿Que no nos gusta? Ale, que no manden a otro. ¡Que suerte tenía el Dios Calimero de poder hacer estas cosas! Lástima que un día engordara tanto que el cascarón no le valiese y le hicieran vuelta y vuelta en la gran barbacoa cósmica - Pensó Laicram mientras encendía el rodaidar y la habitación iba saliendo del 0 absoluto. Mientras divagaba sobre lo moruno y los pinchudo, miró la colección de espacios tiempo que abarrotaban la mesa.
Algún día tendré que hacer limpieza, que esto de ser el encargado de tantos planetas me estresa a más no poder - mentó Laicram en lo que tiraba todos al suelo y sacaba una revista de tentáculos y cefalópos - puff, como está esta Sepioteuthis sepioidea, se le ve hasta el pincho ventral - voy a tener que darle gusto al sifón, que como vacíe la bolsa aquí de nuevo se me van a creer que están teniendo una de esas plagas de los dioses que tanto les gustan.
En lo que Laicram se estimulaba el recto con el fin de secarse la bolsa, el ageuron que tenía como mascota se puso cómodo sobre los espacio tiempos ahora caídos por el suelo.
Bruaghhhhh - resonó por toda la caverna. Joooooder, Edward, eres más guarro que una manda de rinoraptors con diarrea.
Quiá, una plumilla que se me ha escapado. ¿Qué habré comido que eructo con esta solidez y sonoridad? Es lo que tenemos los antecesores del Hommo Colmenarensus, que semos mu' machos. Na que ver con vosotros, los Hommo Erectus, que todo el día con el nabo tieso pero a la hora de la verdad quien saca los mamuts del fuego tengo que ser yo - aseveró Edward mientras se pegaba un rascado de nalga que hizo temblar de estupor a Pelayo.
Pelayo estaba sentado, al lado del fuego, viendo como Edward se sacaba las mucosidades de latoguillo sobre las paredes y hacía dibujitos - Tooooma Mamut que he hecho, esto en el futuro seguro que intriga a los investigadores, ahora voy a hacer un tio con cabeza gorda y le voy a poner una cuerda saliendo de la cabeza - se escuchaba de fondo en lo que Pelayo miraba y remiraba esa enigmática pieza cuadrangular de extrema pulimentez y colores brilantes. Como las estrellas, pensaba.
Etreuf, ageuron malo, cuantas veces te he dicho que no te eches encima de los espacio tiempo. A saber qué aberraciones habrás hecho con el continuo - gritó a su ageuron Laicram mientras salía del wc con el sifón aún rezumante. El pobre animal, muy asustado, dio un salto desparramando aún más los espacios tiempos por toda la habitación y salto por el ventanuco, antes de desplegar un par de magníficas alas y estamparse contra el cristal. Este bicho cada vez esta más tonto - murmuraba Leicram mientras trataba de arreglar el desaguisado.
Sabio Edward, ¿por que dentro de la doctrina que tratas de enseñarnos, se incluye obligatoriamente la sodomía diaria? - preguntó Pelayo con una lagrimilla rodando por su mejilla.
Pupilo Pelayo, como bien sabes, el acto sodomita no es si no una expresión corporea de lo que viene siendo un acto de amor extrasensorial. Los planetas y galaxias se alinean, no por un azar ni una serie de atracción y repulsiones, ni mucho menos por una fuerza que en el futuro se llamará Big Bang. Nada, nada, todo tiene un motivo mucho más terrenal y carnal. Yo simplemente, haciendo esta cosa que tanto me repugna, no hago si no alinear lo que viene siendo mi vergarajo con tu ojal, haciendo lo que dictan las costelaciones. No soy más que un mero intermediario. Peor sería que bajase de los cielos el dios del eterno falo a hacerlo. Debes dar gracias - pronunció con gran serenidad Edward mientras culeteaba como el conejito de Duracel.
Gracias - dijo Pelayo mientras se cagaba en todos sus muertos para sus adentros. En su mano derecha, aferraba con fuerza un extraño aparato negro y liso, con multitud de lucecitas de colorines.
Ya está, esto ha quedado perfecto, se mentía a sí mismo Laicram mientras veía como habían quedado los espacio tiempo. Si es que están llenos de escamas de ageuron, si es que de estas me arrancan otro tentáculo y se me ve el sifón fijo. ¿Qué hago? ¿qué hago?. Ya está, ya está, ¿donde está el creador de espacios tiempo? En la pantalla de su visualizador de espacios tiempo apareció este intrigante mensaje:
El periodo de de prueba ha terminado, por favor, registre el producto para seguir usándolo.
Mierda, mierda, y el crack no lo tengo. Voy a meterme en cinotfos a bajarme otro creador, digo yo que nadie se dará cuenta ¿no?
Tras varios periodos de rotación de las orejas de Abdulón el casto, y dos o tres vaciadas de sifón fruto de la navegación por tenretni, Leicram ya tenía copiado a la perfección el nuevo espacio tiempo. Esto lo meto yo como si fuera el otro y nadie se da ni cuenta.
Chachi chupi, guachi, me siento superguay y supervitaminado, vamos chicos, todos juntos - cantaba Edward Sabater mientras una serie de dibujos animados deformes trataban de moverse carentes de extremidades. Vamos, vamos, no querreis que os de una nueva descarguita super chachi guachi peurli, ¿no? Los dibujos se movían como pez fuera del agua, pero esto debió complacer a Edward, que dejó su descargador mega guachi en el suelo y se puso a brincar como un loco.
Mirad chicos, quien sale por la megatelevisión catodipiruli, el gran Pelayo Hermano. Aborreguémonos todos frente a él, rápido, rápido - gritaba Edward mientras freía a descargas a los pobres seres.
Hermanos, recordar lo que os digo, si vais a cargar al campo, limpiaos con una piedra sin cantos. No se os ocurra cogerla con picos, que te puedes dejar el ojete como la pierna de Manolete. He dicho.
¿Qué está pasando aquí? - bramó Ilef, la supervisora de Laicram. Nada, nada - mintió este, mientras trataba de ocultar el maltrecho espacio tiempo y enseñando el nuevo. Veamos, espero que hayas arreglado el desaguisado que tenías con el espacio tiempo del planetucho ese. Si no fuese el preferido del sumo creador, le iba a pegar una patada en el ecuador que le iba a separar los polos en dos - dijo Ilef mientras alargaba el brazo para coger el espacio tiempo. Es que, verá usted, estaba ahora mismo con ello, pero resulta que ... - trató de explicarse Leicram antes de recibir un tentaculazo a la altura del sifón que le hizo explotar la bolsa de la tinta y todo el mutó a un grisaceo color.
Mira, chaval, no estoy para broma, el gran hacedor quiere ver como va su creación y no puedo irle con milongas ... ¿pero que broma es esta? Si pone "versión promocional de Squizofrenic´s Space Time Creators" ¿donde está el espacio tiempo original? Esto no es más que una puta copia - bramó con tanta fuerza Ilef que parecía que se le iba a romper la cuarta víscera estígea. Leicram, acobardado, tiro la pelotilla arrugada que era el antiguo especio tiempo y saltó por el ventanuco, rompiendo el cristal y cayendo la vacío. Antes de esmorrarse contra el suelo, desplegó su paracaidas ventral y cayó gracilmente sobre la acera. Estaba moderadamente a salvo, en la puerta del ministerio de Galaxias y eventos temporales.
¡Qué desaguisado! ¡qué desaguisado! y Ebutouy esperando el espacio tiempo. Esto lo arreglo yo en un periquete, pero como coja a ese desgraciado de Leicram, le rebozo y lo sirvo en la cantina como delicatessen del mes. A ver, a ver, aquí tengo el estirador de espacios tiempo. Un poquito más, un poquito más, así, así, ya está, ha quedado como nuevo. Uy, ¿y que hacen estos dos juntos? Pero si no los ha separado como le ordené. A este tipo le escalfo. Voy a arreglarlo ... aivá, si ya son las 11, vuelo al cafelito de media mañana, que si no vienen los del sindicato a decirme que no puedo hacer horas extras. Que duro es esto del funcionariado. - decía Ilef mientras guardaba el estiradito espacio tiempo en la carpeta y salía rumbo conocido.
Tabernera, otra caja de botellines, que no serán Grog, pero tienen su puntito - gritó Edward mientras abría un botellín con los dientes. En el suelo yacía, semi inerte, Pelayo, con más alcohol en sangre que pelos en pecho de colmenarete.
Me cagón to's los muertos que cagaron al golfo de tu padre, el gran y único fertil Ebutouy, quieres salir del cascarón de una vez y poner un poco de orden en el caos de madriguera esta que llamas zulo. Si es que me vais a matar a disgusto tu y tus 13465 hermanos. Un día de estos cojo la puerta y me la como, y mira que hablo en serio - escornició Recal mientras sus tonalidad violetaceas tornaban hacia un rojo intenso y supuraban borbotones de líquido viscoso. Era evidente que esta mañana estaba de buen humor su portadora.
Laicram puso un tentáculo en el suelo - coño que frío - dijo mientras se le arrugaba el etejo y volvía a arroparse. Esta época era bastante fría en Cisab, su planeta natal. Él siempre quiso nacer en otro lado, por lo menos en algún sitio con más de 7 soles, pero nada, no hubo manera. Y es que las posibilidades que tiene un huevo de nacer donde quiera son altamente complicadas. Estaría bien que nacieramos un poquito, y sin quitarnos el cascarón de la cabeza, pudiéramos dar un paseo por el planeta. ¿Que no nos gusta? Ale, que no manden a otro. ¡Que suerte tenía el Dios Calimero de poder hacer estas cosas! Lástima que un día engordara tanto que el cascarón no le valiese y le hicieran vuelta y vuelta en la gran barbacoa cósmica - Pensó Laicram mientras encendía el rodaidar y la habitación iba saliendo del 0 absoluto. Mientras divagaba sobre lo moruno y los pinchudo, miró la colección de espacios tiempo que abarrotaban la mesa.
Algún día tendré que hacer limpieza, que esto de ser el encargado de tantos planetas me estresa a más no poder - mentó Laicram en lo que tiraba todos al suelo y sacaba una revista de tentáculos y cefalópos - puff, como está esta Sepioteuthis sepioidea, se le ve hasta el pincho ventral - voy a tener que darle gusto al sifón, que como vacíe la bolsa aquí de nuevo se me van a creer que están teniendo una de esas plagas de los dioses que tanto les gustan.
En lo que Laicram se estimulaba el recto con el fin de secarse la bolsa, el ageuron que tenía como mascota se puso cómodo sobre los espacio tiempos ahora caídos por el suelo.
_______________________________________
Bruaghhhhh - resonó por toda la caverna. Joooooder, Edward, eres más guarro que una manda de rinoraptors con diarrea.
Quiá, una plumilla que se me ha escapado. ¿Qué habré comido que eructo con esta solidez y sonoridad? Es lo que tenemos los antecesores del Hommo Colmenarensus, que semos mu' machos. Na que ver con vosotros, los Hommo Erectus, que todo el día con el nabo tieso pero a la hora de la verdad quien saca los mamuts del fuego tengo que ser yo - aseveró Edward mientras se pegaba un rascado de nalga que hizo temblar de estupor a Pelayo.
Pelayo estaba sentado, al lado del fuego, viendo como Edward se sacaba las mucosidades de latoguillo sobre las paredes y hacía dibujitos - Tooooma Mamut que he hecho, esto en el futuro seguro que intriga a los investigadores, ahora voy a hacer un tio con cabeza gorda y le voy a poner una cuerda saliendo de la cabeza - se escuchaba de fondo en lo que Pelayo miraba y remiraba esa enigmática pieza cuadrangular de extrema pulimentez y colores brilantes. Como las estrellas, pensaba.
_____________________________________
Etreuf, ageuron malo, cuantas veces te he dicho que no te eches encima de los espacio tiempo. A saber qué aberraciones habrás hecho con el continuo - gritó a su ageuron Laicram mientras salía del wc con el sifón aún rezumante. El pobre animal, muy asustado, dio un salto desparramando aún más los espacios tiempos por toda la habitación y salto por el ventanuco, antes de desplegar un par de magníficas alas y estamparse contra el cristal. Este bicho cada vez esta más tonto - murmuraba Leicram mientras trataba de arreglar el desaguisado.
_____________________________
Sabio Edward, ¿por que dentro de la doctrina que tratas de enseñarnos, se incluye obligatoriamente la sodomía diaria? - preguntó Pelayo con una lagrimilla rodando por su mejilla.
Pupilo Pelayo, como bien sabes, el acto sodomita no es si no una expresión corporea de lo que viene siendo un acto de amor extrasensorial. Los planetas y galaxias se alinean, no por un azar ni una serie de atracción y repulsiones, ni mucho menos por una fuerza que en el futuro se llamará Big Bang. Nada, nada, todo tiene un motivo mucho más terrenal y carnal. Yo simplemente, haciendo esta cosa que tanto me repugna, no hago si no alinear lo que viene siendo mi vergarajo con tu ojal, haciendo lo que dictan las costelaciones. No soy más que un mero intermediario. Peor sería que bajase de los cielos el dios del eterno falo a hacerlo. Debes dar gracias - pronunció con gran serenidad Edward mientras culeteaba como el conejito de Duracel.
Gracias - dijo Pelayo mientras se cagaba en todos sus muertos para sus adentros. En su mano derecha, aferraba con fuerza un extraño aparato negro y liso, con multitud de lucecitas de colorines.
_____________________________
Ya está, esto ha quedado perfecto, se mentía a sí mismo Laicram mientras veía como habían quedado los espacio tiempo. Si es que están llenos de escamas de ageuron, si es que de estas me arrancan otro tentáculo y se me ve el sifón fijo. ¿Qué hago? ¿qué hago?. Ya está, ya está, ¿donde está el creador de espacios tiempo? En la pantalla de su visualizador de espacios tiempo apareció este intrigante mensaje:
El periodo de de prueba ha terminado, por favor, registre el producto para seguir usándolo.
Mierda, mierda, y el crack no lo tengo. Voy a meterme en cinotfos a bajarme otro creador, digo yo que nadie se dará cuenta ¿no?
Tras varios periodos de rotación de las orejas de Abdulón el casto, y dos o tres vaciadas de sifón fruto de la navegación por tenretni, Leicram ya tenía copiado a la perfección el nuevo espacio tiempo. Esto lo meto yo como si fuera el otro y nadie se da ni cuenta.
________________________
Chachi chupi, guachi, me siento superguay y supervitaminado, vamos chicos, todos juntos - cantaba Edward Sabater mientras una serie de dibujos animados deformes trataban de moverse carentes de extremidades. Vamos, vamos, no querreis que os de una nueva descarguita super chachi guachi peurli, ¿no? Los dibujos se movían como pez fuera del agua, pero esto debió complacer a Edward, que dejó su descargador mega guachi en el suelo y se puso a brincar como un loco.
Mirad chicos, quien sale por la megatelevisión catodipiruli, el gran Pelayo Hermano. Aborreguémonos todos frente a él, rápido, rápido - gritaba Edward mientras freía a descargas a los pobres seres.
Hermanos, recordar lo que os digo, si vais a cargar al campo, limpiaos con una piedra sin cantos. No se os ocurra cogerla con picos, que te puedes dejar el ojete como la pierna de Manolete. He dicho.
____________________________
¿Qué está pasando aquí? - bramó Ilef, la supervisora de Laicram. Nada, nada - mintió este, mientras trataba de ocultar el maltrecho espacio tiempo y enseñando el nuevo. Veamos, espero que hayas arreglado el desaguisado que tenías con el espacio tiempo del planetucho ese. Si no fuese el preferido del sumo creador, le iba a pegar una patada en el ecuador que le iba a separar los polos en dos - dijo Ilef mientras alargaba el brazo para coger el espacio tiempo. Es que, verá usted, estaba ahora mismo con ello, pero resulta que ... - trató de explicarse Leicram antes de recibir un tentaculazo a la altura del sifón que le hizo explotar la bolsa de la tinta y todo el mutó a un grisaceo color.
Mira, chaval, no estoy para broma, el gran hacedor quiere ver como va su creación y no puedo irle con milongas ... ¿pero que broma es esta? Si pone "versión promocional de Squizofrenic´s Space Time Creators" ¿donde está el espacio tiempo original? Esto no es más que una puta copia - bramó con tanta fuerza Ilef que parecía que se le iba a romper la cuarta víscera estígea. Leicram, acobardado, tiro la pelotilla arrugada que era el antiguo especio tiempo y saltó por el ventanuco, rompiendo el cristal y cayendo la vacío. Antes de esmorrarse contra el suelo, desplegó su paracaidas ventral y cayó gracilmente sobre la acera. Estaba moderadamente a salvo, en la puerta del ministerio de Galaxias y eventos temporales.
¡Qué desaguisado! ¡qué desaguisado! y Ebutouy esperando el espacio tiempo. Esto lo arreglo yo en un periquete, pero como coja a ese desgraciado de Leicram, le rebozo y lo sirvo en la cantina como delicatessen del mes. A ver, a ver, aquí tengo el estirador de espacios tiempo. Un poquito más, un poquito más, así, así, ya está, ha quedado como nuevo. Uy, ¿y que hacen estos dos juntos? Pero si no los ha separado como le ordené. A este tipo le escalfo. Voy a arreglarlo ... aivá, si ya son las 11, vuelo al cafelito de media mañana, que si no vienen los del sindicato a decirme que no puedo hacer horas extras. Que duro es esto del funcionariado. - decía Ilef mientras guardaba el estiradito espacio tiempo en la carpeta y salía rumbo conocido.
Tabernera, otra caja de botellines, que no serán Grog, pero tienen su puntito - gritó Edward mientras abría un botellín con los dientes. En el suelo yacía, semi inerte, Pelayo, con más alcohol en sangre que pelos en pecho de colmenarete.
1 comentario:
Muy buenas..
Inesperadísimo Capítulo me encuentro un Lunes tras un desenfrenado y conflictivo fin de semana. Desde luego... nada mejor para aguantar un poquito más sin poner los pies en el suelo ;)
Como ya he comentado en otros medios de difusión y debate, encuentro muy original todo el texto, y tengo que destacar, como no, la forma inocente y aséptica en la que cuelas una "enculaita", asi como quien no quiere la cosa, a lo gratuíto, jajaja. Grumo en copa de cristal, que debería llamarse.
En fin, sin avanzar la historia, le da una visión muy interesante al tema. Además es original sin ser una mierda, que oye... tiene mérito; más aun cuando se califica de "original" aquello que es una mierda, por verguenza o por cortesía.
Muy weno, si señor :D
Publicar un comentario